求郭德纲相声怯拜年台词。在线等。
郭：今天来了不少的人 于：满了 郭：刨去空座都满了 于：还有这么算的呢 郭：今天耽误大家不少的时间，有的路上还限行（国庆北京限行，地铁很早就没了） 于：是呢 郭：咱要不少说点吧 （台下喊不好……） 郭：一个一个说 你们要不怕，我就更不怕 不许起哄啊，各位都是有身份证的人昂 今天来了好些个人，好几千人 于：好些人 郭：有是一家子来的 于：是 郭：有的是带孩子来的 于：是啊，一家子嘛！ 郭：有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的 于：这你都能瞧出来 郭：看看举手，都有谁带着别人太太来的 于：还真有举手的啊！……豁出去了这是 郭：像谦嫂？ 于：谁啊？ 我媳妇看戏去了…… 郭：跟别人看戏去了…… 不管带谁来吧，希望你们快乐 那有人说，说谦哥，谦哥也不生气 于：嗨，这行的，免不当的 郭：拍戏，谦哥上场演出，男演员女演员接触，很正常，因为工作，反正这些年，看他们俩 口子，有时候也因为这些事抬杠拌嘴的 于：没有过 郭：嫂子问过……世上没有不透风的裤子 于：喝，您老穿着开档裤是吧 郭：不透，不透，没有不透风的 于：墙！ 郭：嫂子也问“怎么回事？那天看着照片，有个跟女演员一块照相的照片怎么回事” 于：这有什么啊 郭：嗨呀，逢场作戏！ 于：对 郭：逢场作戏，嫂子乐了 “你这是连续剧啊！ ” 于：我老这样是吗？ 郭：反正不管嫂子怎么说，谦哥没急过 于：那倒是 郭：没瞪过眼，没绷过脸，没动过手
于：咱这叫怜香惜玉 郭：哪澡堂子？ 于：澡堂干吗啊？ 郭：你说莲香洗浴么 于：您就去这地方是怎么着 郭：你说莲香洗浴么 于：怜香惜玉 郭：怜香惜玉，啊，谁都希望有个好的家庭，谁都希望找一个合适自己的伴侣，但挺难找的 说 于：不好找 郭：拿女的来说吧，漂亮的不上厨房 于：嗯 郭：下厨房的吧，不时尚 于：嗯 郭：时尚的又乱花钱 于：嗯 郭：不花钱的没女人味 于：嗯 郭：有女人味的看不住 于：呃 郭：看得住的那个没法看了 于：咳，一点好都没有了 郭：每个人都希望有一段幸福的婚姻，从古到今多少的诗歌都写这种的题材 于：有不少吗？ 郭：唉呀，关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑 于：这是名段 郭：我住长江头，君住长江尾， （这个好像是潘长江《过河》那个小品里的一句改的。。不 。 过听不清楚）有船吗？ 于：没有！这什么呀这是 郭：我记得古诗人写过不少这个玩意儿 于：这都不在古诗之列 郭：其实，我也希望有一段很好的婚姻 于：您啊 郭：我眼前就有一张很好的这么一张画儿，一张特别美满的油画，天清水碧鸟语花香，小溪 潺潺，大森林绿油油的，河边飞过几只海鸥…… 于：你先等会儿……河边有海鸥么？ 郭：海边，海边飞过几只河鸥…… 于：不叫人话了你这都 郭：反正飞过几只小鸟去 于：这倒可以 郭：林荫小道上，公主和王子两人牵手缓缓地走过来，后边跟一匹白马，一边吃着草一边闲 溜达着，王子这轻声唱着歌。 于：唱的什么？ 郭： “我钻的柴油从井里钻出来。。 。（应该是石油工人开采石油时候唱的歌）
于：行啦，你还是干活去吧 郭：香油？ 于：柴油干吗？ 郭：柴油香油？ 于：石油啊！……也没有唱这个的 郭：石油王子嘛，沙特那边的 于： 郭：到那逢谁就唱“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，荷兰的阳光照耀着我们……” 于：词儿都不会啊 郭：词儿多好，荷兰的太阳照在他脸上，美国的都不照脸上 于： 郭：一切，都跟童话故事一样，王子和公主开始了没羞没臊的生活。。 。 于：没羞没臊的生活啊 郭：这是我一个幻想，当年我也交过一个女朋友 于：也交过 郭：她的名字叫“爽” ，虽然不知道姓什么，反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时 候站楼底下喊“爽啊！爽！ ”你知道小区多少人推窗户看啊！ 于：人家不知道你干嘛呢 郭：喊她的名儿 于：这是喊名么这是 郭：她温柔典雅，特别可爱，在一个售楼处，做关公小姐 于：甭问呀，你女朋友这是红脸，什么叫关公小姐啊 郭：那是什么，反正关公小姐吧 于：公关小姐那叫 郭：差不多，差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天，下围棋，喝茶 于：还品茶 郭：现在想当年那叫（没听清） ，屋里边焚上一炉香，我们俩对面而坐 于：太讲究了 郭：打开一罐良品铁观音，坐好了水，用沸水冲入，第一泡（四声）倒掉，沏茶的水不能喝 于：是 郭：我们从第二泡（一声）开始喝……喝了一泡又一泡…… 于：你们俩多臊气 郭：喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧 于：我喝过，没您这带味儿的 郭：你得看色儿 于：多新鲜啊 郭：开始很黄，后来不黄了 于：那是上火了那是……喝了一泡又一泡，泡茶 郭：没想到你有如此低的追求，一泡（四声）又一泡（一声） 于：别叨咕这个事儿了 郭：我对她无微不至的照顾 于：是啊 郭：她也提到这一点 于：是吗？
郭：她脉脉含情地对我说： “你对我太好了，下辈子，当牛做马，我也要给你讨好吃的” 于： （没听清楚） 郭：我当牛做马吗？ 于：那不还是俩吗？ 郭：美好的时光后来过去了，我们俩经常吵架 于：还打呀 郭：吵的很厉害， 她指责我“你冷酷无情无理取闹” 我说“你冷酷无情无理取闹” 你说谁冷酷无情无理取闹 我说你冷酷无情无理取闹 你才冷酷无情无理取闹呢 我才不冷酷无情无理取闹 要说我冷酷无情无理取闹，可不如你冷酷无情无理取闹 我根本就没有冷酷无情无理取闹， 要说起冷酷无情无理取闹， 也就是你冷酷无情无理取 闹…… 于：您是娶了哪个女说相声的？ 郭：吵完架之后，我们就分手了 于：那是 郭：她给我留了张条“不要再找我，我死了” 于：死了…… 郭：说了断情的话啊，当时我就傻了，晴天霹雳，裤衩一声 于：裤衩一声？裤衩一声像话啊？ 郭：那人都说“呀，那什么，裤衩儿一声么” 于：这地方没有走儿化音的懂么，kū chā一声……kū chā一声也不像话啊！ 郭：你别搅和我 于：谁搅和你啊 郭：这是抒情 于：您这抒什么情啊，都裤衩一声了都 郭：我心爱的这个爽，她竟然死掉了，我又到小区去找她 于：还找 郭：我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦，爽死啦……”看的人更多了 于：多新鲜啊，不同的阶段嘛这是 郭：这臭流氓啊……心里不是滋味，失过乱的人都知道 于：失过乱的人？ 郭：失乱么 于：失恋！ 郭：哦，失恋么，我心里很难受，我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了 于：哟 郭：后来好多人劝我，我说你别劝我，我心已死，时光茬苒，岁月穿梭，可能时间是最好的 一味药，我开始以为我永远也不会再谈恋爱了 于：啊？ 郭：一天一天过去了，第三天我想通了 于：就沉默三天啊
郭：前三天没找着合适的 于：一点没往心里去感情 郭：唉，走到小区里边，无意中一抬头，有个女孩冲我招手 于：打招呼……碰见合适的了 郭：后来我才知道……人家擦玻璃呢 于：咳！您不看手里的毛巾了合着，就看手 郭：突然间觉着，我的春天又来了 于：哦…… 郭：我在小区门口等着她，终于看见了，袅袅婷婷，美艳无双 于：好看 郭：我很绅士地走过去一伸腿……啪，摔那儿了 于：嚯！绅士还干这事儿 郭：伸手搀她“别紧张，我不是什么好人”………说错了 于：废话，你把实话说出来了 郭：她站起来扬长而去 于：没理您 郭：望着她的背影我就呆住了，太漂亮了 于：哦？ 郭：似这样美貌的佳人 世上少见 如花 似玉 貌似天仙 素口 蛮腰 风月可鉴 如花似玉就压 到了宋婵娟 但想到此处不是蟠桃宴 却怎么月里嫦娥离了广寒 她好比采桔南山阿娇女 我好 比陈冠希…… 于：什么呀你这是！唱着唱着这两位又出来了 郭：下决心，我追她 于：要追求人家 郭：就在一个小区里，很方便追。一出小区门，她买报纸，我也买！ “真巧，你也买报纸啊” 于：没理你 郭：走了……门口公共汽车站，等着“真巧，你也等公共汽车啊”……对门超市，也碰见了 “真巧，你也逛超市” 于：哎 郭：洗手间出来洗手“真巧，你也尿手上了？” 于：她要真能尿上你还追人家吗？ 郭：你怎么那么膈应人呢你，很央脏你知道么！ 于：有这么套近乎的么？ 郭：那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀” 于：你说清楚了 郭： “我很喜欢你，你觉得我哪里不好，我改” 姑娘点点头“ 你觉得我哪好，我改…… ” 于：一点戏都没有了 郭：我又失败了，心情很的时候，有人给我介绍一个女朋友 于：搞对像 郭：相约在外面见面，天气很好，木页尽脱，西风正起，北雁南飞，已是深秋 于：冷了 郭：我们两人坐在公园大长椅上，我仔细参观了一下她，大约有一米四左右 于：倒是般配 郭：小脸蛋，紫了吧唧的
于：紫了？ 郭：长了一脸雀斑，我怀疑是不是给 LV 代言的啊，她的长相已经突破人们的想像，这个妇女 太好认了，极具后现代风格，准有变形金刚的血统，愣了很久于：哦 郭：她主动打破僵局“你好” ，我看看她 于：嗯 郭：你是“猴子请来的救兵”吗？ 于： （没听清楚） 郭：姑娘说我网名叫“拒绝”……哦，没想到名字和本人这么大相差，网名叫“拒绝” ，说明 很清高啊 于：拒绝 郭：为什么起这么个网名？，我觉得叫拒绝也好，加上偏旁部首显得比较含蓄 于：那去掉偏旁部首呢 郭：巨色……啊，哈哈……真随和。。别看我长得胖，我腰细，别看我长得丑，我小名叫美 。 丽 姑娘你体重多少？ 二百六…… 后来我才知道我上当了 于：怎么了？ 郭：秤就到二百六十斤 于：打到头上 郭：我由衷的赞叹，姑娘，你真是条汉子 于：什么话 郭：她乐了，打怀里掏出剃须刀来…… 于：多疹得慌啊 郭：可不吗，前两天我还拍个裸照吧，传到网上 于：你呀？怎么样 郭：没想到帖子沉了 于：好吗，光屁股都没人要 郭：怎么说话呢！人家是大闰女…… 于：没听说大闰女带剃须刀的 郭： 掏出一盒烟来， 吐个烟圈……凭心而论， 这么多年我没见过这么好的烟圈， 又大又圆…… 再来一个，再来一个……我爱看这个 好，好（呕吐状，抽猛了） 吐满地都是 我一句话都没敢多说， 她也在这儿呆着， 有人走过来在她脸上画了个圈儿， 写了一个 “拆” 字 于：好么，实在没法看了这个 郭：我觉得他们有点过分，我看了很生气，她很感激，轻轻地倒在我的肩上，有位摄影师走 过来拍了张照片，后来命名为“人鬼情未了” 于：嚯，多寒碜啊这个 郭：这照片传到国外，萨达姆夸了一句， 于：萨达姆感情这么死的啊？ 郭：坐了半天还没什么可说的呢，他问我“饿了吗？吃饭去” 我说“不，我胃不好，昨天做 梦吃面条，早晨发现鞋带没了”
于：这是做梦？夜游嘛这不是！ 郭：我不饿…… 走咱俩吃饭去，拉着我就走，我们俩手拉着手往前走，有朋友从对面过来看 着我乐了“新买的藏獒？” 于：好嘛，长得跟狗一模样 郭：太膈应人了……找一饭馆，迈步要进，服务员拦住“先生，我们这儿不让带宠物” 我说 你仔细看看，你仔细看看这个……进来，对面而坐，很有情调，点了一个老醋花生，点了一 个炒红果，我们俩人一人一杯苹果醋 于：吃这 郭：我都醋了心了 于：看她看的 郭：吃了一会儿，突然她问了“你得娶我，咱多咱结婚啊？” 当时都傻了，这汗都下来了，我说咱别玩笑，我可能不太适合你 没事儿，我能接受你，你想想，我要是跟了你，这多大的教育意义啊 这不要了亲命了么，他说这话我倒是理解，我如果娶了她，我就如同是给红十字会捐款 了 于：啊？ 郭：如同是翻修了长城了，就如同给藏秘排油道歉了 于：嘿，好嘛 郭：我说不！我不下地狱，谁爱下水下！ 她也急了，啪一拍桌子， “你不娶我，我就在这儿找个人嫁了！ ” 饭馆老板过来了“你这不应该，你这这客人全跑了？” 于：都怕娶她 郭：我说你走吧 我不走，你给我青春损失费！ 于：这话说的 郭：我说这一天，你能损失到哪儿去
↓
，你开个价吧 一千块！ 于：不多 郭：我真急了，老虎不发猫你当我病危啊？ 于：要死啊您这是 郭：气得我不会说话了，你怎么能这样呢，咱们讨个价吧 她说也成，我一看窗户外边，我说行了，咱们听于谦的话吧 于：我在外边 郭：外边有于老师一个塑像，于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师，给于老师弄了许多塑 像， 梳一背头穿一西装， 手背在这儿， 跟观众打招呼…… 都看着于老师这手吧， 咱们五百吧， 行吧 于：这说事五百吗？这是打招呼呢 郭：你说一千，我这给五百 哪的事，猪肉都涨价呢，你这给五百 我说猪肉还能吃呢，你看你，有利用价值吗？ 嗯，明天 明天，明天上午十点，于老师塑像那儿，给钱 于：嗯，给钱 郭：她走我觉得不值啊，哪儿啊，我溜一天狗给人五百块钱？找一朋友，赶紧，把于谦塑像 锯了，手指头，敲掉仨，给两百，昂。
于：我呀 郭：唉，安排完了，转过天上午十点，塑像底下见面，掏出二百给她，拿走 凭什么呀 凭什么？于老师说给二百 你抬头看看，你抬头透透气，这手是这样的……（大拇指和小指留下了） 于：敲这仨啊！ 郭：把这仨敲掉了 于：嘿，好么，又多一百 郭：把她乐坏了，六百，于老师说给六百 于：这俩人还真听话 郭：把我气的，啊，没办法，给人家吧，给完六百之后扭头找我那朋友去了……你太缺德了， 我让你敲那仨，我多花了你知道吗？ 于：嘿 郭：打这儿一听他乐了，你认便宜 于：怎么了？ 郭：我敲成这样你得给八百……
有人知道第三届cctv全国小品大赛《水果摊》剧的剧本吗？
两小贩同时 小贩 1：哎！合家欢乐大团圆，品种优质服务诚！您吃一口忘不嘞！
小贩 2：哎！合家欢乐大团圆，我家的水果比他家的甜！您吃一口忘不了嘞！
小贩 1：走一走，转一转，我家的苹果最好看。今儿个高兴大酬宾，你买一斤我送十斤！
小贩 2：随便挑，随便选，我家的苹果最打眼！到北京来观光，你买一斤我送一箱！
小贩 1：你到北京我高兴！我这个苹果算白送！
小贩 2：那我家苹果大又好！随便吃！随便咬！
小贩 1：我家苹果大又圆，你咬一口，我到找事块钱。
小贩 2：我….你这不卖赔了嘛…顾客上，拿一个苹果咬一口 顾客：十块钱.
小贩 1：啊？什么十块钱？ 顾客：你喊的啊，吃口苹果十块钱嘛。
（继续吃）20，30，40… 小贩 1：哎哎哎哎！大哥大哥！我们俩刚才斗气，闹着玩呢…（小贩 2 配合） 小贩 2：我们两个人开玩笑呢！
小贩 1：开玩笑呢。
顾客：呵呵,开玩笑呢。 （突然严肃）做买卖能开玩笑吗？大街上能随便喊吗？！苹果怎么办呐？！ 小贩 1：您白吃！
顾客：我白吃啊！
（两小贩诚恳点头） 顾客窃喜：嘿嘿，我白吃。
（突然反应过来）怎么骂人呢？！ 两小贩边跑开边说：谁敢骂您啊？
顾客：哎呦！你看这俩水果摊竞争还挺激烈。买点苹果！
两小贩突然上前抢顾客 小贩 1：您买我的！
小贩 2：我品种好！
小贩 1：我品种好！ 顾客甩开两小贩：松开！干嘛呀？！你们俩一个品种
小贩 2：哥！听您这口音不像是咱们本地人吧？
小贩 1：哥！您哪人啊？
顾客：你管我哪人呢？！买苹果还得识名制啊？
小贩 2：不用，哥。来!您看看我苹果！您看！哥你一看就是旅游的，您买上我两斤苹果， 您是边吃边旅游啊。（顾客表情木讷）您咔嚓一口我的苹果，您去看一看天安门的雄壮！您 咔嚓一口我的苹果，您去看一看鸟巢水立方的大气！您咔嚓一口我的苹果，您去看一看长城 的巍峨！您咔嚓一口…（发现到顾客的表情）
顾客：你有病吧？你说那地方我都去过了。不是，我什么牙口啊？咔嚓咔嚓的。
小贩 1： （对小贩 2）去去去去！大哥不喜欢咔嚓！ （对顾客）哥！建议您买我两斤苹果，边 吃边旅游。（顾客表情木讷）您吧唧一口我的苹果，您看一看北海的宁静。您吧唧一口我的 苹果， 您看一看昆明湖的秀丽。 您吧唧一口我的苹果， 您看一看 2 环 3 环的车(沉默一下)多！
顾客：一看你就没车！现在尾号限行,2 环 3 环通畅！
小贩 1：唉…确实没车…
顾客：告诉你们！北京我常来，知道吗？北京，一个月我来 32 回！北京的事，甭想蒙我。
两小贩一起：没想蒙您!
顾客对小贩 1：你不卖苹果的吗？来，看看苹果。 （对 2）瘦子！看看你苹果！怎么卖的苹果 啊？
小贩 2（严肃） ：一块五。货真价实童叟无欺！
顾客：切，还拽词了呢。 （对 1）哎！怎么卖的啊？
小贩 1（严肃） ：一块五！货真价实童叟无欺！
顾客对 2：哎！一块四！
小贩 2：啊？一块四？
顾客对小贩 1：哎！听见了吧？那边一块四啦！还能便宜！
（对小贩 2 说）来一块四！
小贩 2：一块四,嘿嘿，不卖！
顾客对 1：那边一块四,你要是便宜我买你的。
小贩 1：行，啥也别说了，我全听见了， （生气对小贩 2）有他这么做生意的吗？！ （对顾客） 两家说好了卖一块五，他买一块四，行！他不卖一块四吗？今天我豁出去了！一块四！（推 顾客）你买他的吧。
小贩 2：买不着！
小贩 1：赔了！ 顾客反映一下：你来过来！来来来！
小贩 1：有事啊？哥
小贩 2：咋了？
顾客对两小贩：会做生意吗？会做生意吗？！天儿冷不冷啊？
两小贩齐声：冷！
顾客：早点卖完回去不完了嘛！
两小贩齐声：恩！
顾客：再说了，市场经济嘛！你那个商品的价格，你得随着市场上下浮动！是不是？
两小贩齐声：恩 顾客：多少钱啊？！
两小贩齐声：一块五！
顾客：嘿！今天我就不信了我！ （对小贩 1）你！胖子！哪人啊？
小贩 1：我？北京人!
顾客：你再说一遍你哪人？!
小贩 1 害怕道：河南人… 顾客：河南人！不是北京人！（小贩 2 偷笑）
顾客对小贩 2：你那人啊？
小贩 2 学半吊子京腔：大哥，您挺这口音还听不出来吗？正宗的北京人啊！
顾客：舌头捋直了再说一遍，你哪人？！
小贩 2 害怕道：山西人… 顾客大声道:多少钱一斤啊？！
两小贩齐声：一块五… 顾客失落 顾客：我不信我买不找一块四的苹果！（沉默）一块四毛五！ 两小贩齐摇头
顾客:一块四毛八！ 两小贩齐摇头
顾客：多少钱啊？
两小贩齐说：一块五
顾客：赔死你们俩（转身就走）
小贩 2 上前两步：大哥！货真价实！
小贩 1：童叟无欺！
小贩 2 生气对小贩 1：真是，都怪你！
小贩 1：都怨你！
小贩 2：你说挺好个买卖让你给弄黄了！
小贩 1：挺好个生意让你弄砸了！
小贩 2：行！我惹不起你！
小贩 1：我躲得起你！
小贩 2：我走！
小贩 1：我也走！
小贩 2：谁愿意跟你在一块似的！
小贩 1：谁愿意看你那张刀削脸！
小贩 2 捡起一个包丢给小贩 1：给你的包！
小贩 1 扔给小贩 2：你的包！小贩 2：这不是我的包。对视一下上前抢包，
小贩 2 被撞倒道：哎呀！哎呀
小贩 1：小身皮儿吧，跟我抢？再使点劲我踢飞你
小贩 1 翻包：我的娘啊！
小贩 2 看一眼：我的爹啊！ 把包放在台中躲远
小贩 1：我的娘啊
小贩 2：我的爹啊
小贩 1：我的娘啊，我这辈子还没见过这么多钱…
小贩 2：我倒是见过这么多钱，可那钱，不是我的啊（把钱搂在怀里坐在地上）太暖和了！ 我要是有这么多钱。我老婆的病，就能治好了。
小贩 1：不是，兄弟，让我也暖和暖和呗。 （接过包）真暖和呀。我要有这么多钱，我就在北京买座房子。把爹娘都从农村接来住。哎呀…
小贩 2：哥，把包放到中间，一块暖和暖和吧。
小贩 1：中啊
小贩 2 把包打开
小贩 1 反扭小贩 2 的胳膊：你干什么？人家的包，你随便翻什么？
小贩 2 甩开小贩 1：你把我当成什么人了？!我看看包里有什么东西！以防别人冒领了。
小贩 1：啊！对对对！ 两人齐翻包
小贩 2：你真是！
小贩 1：赶快赶快！
小贩 2 拿出一条项链
小贩 1：我的娘啊金项链！
小贩 2 拿出一个照相机
小贩 1：我的娘啊照相机！
小贩 2 拿出一只袜子
小贩 1：我的娘啊臭袜子！ （两人齐被熏跑）
小贩 1：怎么放这个呢？
小贩 2：哎呀哎呀！
顾客哭丧着上：哎呀哎呀，哎呀哎呀 两小贩抱着包 惊讶的看顾客
顾客发现包：娘！娘！娘！
两小贩迎上去 顾客：那包是我的，你给我，大哥
小贩 1 把包给顾客：给
顾客：啊！啊！
小贩 2 上前把包抢过来：你拿来吧你！
小贩 1：人家的包！
小贩 2：你咋知道是他的？
小贩 1：那就是他的！
小贩 2：你还没问问他呢！
小贩 1：啊对！还没问呐
小贩 2：你真是…（对顾客）哎！我问问你啊！你这包是什么颜色的啊？！
顾客：黑的啊！
小贩 2：啊，答对了，给
小贩 1 把包抢过来：你拿过来吧你啊
小贩 2：你给他啊！
小贩 1：我凭啥给他啊？啥颜色你瞎啊？！看不见啊？！脑袋让驴踢了吧？我问！兄弟！你 这个包里是不有条金项链啊？
顾客反映一下：金项链!恩，金项链！
小贩 1：你这个包里，是不有个照相机啊？
顾客模仿照相：照相机！照相机！
小贩 2 抢下包：你拿过来吧你啊！
小贩 1：咋了？
小贩 2：你脑子才进水了呢！
小贩 1：咋了？
小贩 2：你都告诉他了！
小贩 1：啊！对对，告诉他了…
小贩 2：还是我问吧，我问你，你这个包里除了照相机和金项链，还有什么啊？
顾客偷偷的：全是钱 小贩
2：我知道，可暖和了…除了钱还有什么啊？
顾客：没什么了
小贩：哎呀…（捂着鼻子）还有什么啊？
小贩 1 在后面伸脚：想一想！
顾客：一只臭袜子！
两小贩击掌：YEAH！答对了！
顾客接过包，赶紧检查是否丢东西：123456，一分都没少…
（回头看两小贩）大哥！ （拿出 一打钱）一千块钱，你俩收着吧！（转身就走）
小贩 1：站住！ （拿钱在顾客面前）啥意思？！
顾客：一点小意思
小贩 1：一点小意思？是个啥意思？
顾客：嘿，意思意思
小贩 1：你很没意思，我们俩刚才把你包昧下多有意思啊
小贩 2：就是 顾客哭丧着：啥意思啊？你们俩
小贩 1：兄弟，包里面放这么多钱，可得看好了（把钱塞给顾客）谁挣钱容易啊
顾客：不行，我得买他们点苹果
两小贩上前抢顾客
小贩 1：买我的！
小贩 2：我的品种好
小贩 1：我的品种好
小贩 2：我的品种好
小贩 1：我的品种好
小贩 2：我的品种好
小贩 1：我的品种好
小贩 2：我的品种好
小贩 1：我的品种好
顾客甩开二人：行了！你们俩都是好品种！苹果多少钱一斤啊？
两小贩齐声：一块五！
顾客：不行！35！
两小贩齐声：不卖！
顾客直跺脚：拿多少钱一斤啊
两小贩：一块五！
3 人一起：货真价实童叟无欺
顾客：一人买你们一箱，买苹果！
小贩 1：好嘞！抱好！
小贩 2：来
顾客：好人呐!（走几步回头看）好人！有好报！
两小贩向他挥手道别
小贩 1：听他说啥没有？
小贩 2：好人有好报！
小贩 1：他抱咱两箱给钱没？
小贩 2 追上：哎呀！
小贩 1 拿起包：行了行了！别追了，他还得回来
两小贩蹲下齐声：唉！真暖和呀！
[img]张康贾旭明新闻联播2台词
片名：相声新闻晚知道
主演：贾旭明 张康
剧情： 相声新闻晚知道台词：
贾：观众朋友晚上好
张：晚上好
贾：今天是2012年4月30日，星期一，农历四月初十，欢迎收看新闻联播节目
张：今天节目的主要内容有
贾：北京嘻哈包子铺的两位相声演员，将在北京海淀剧院举行相声专场演出.
张：联合国千年发展会议将在联合国总部召开，会议的主要议题讨论贾张的相声符不符合当时市场的需要以及是否引领相声发展的新潮流
贾：世界各国首脑纷纷发来贺电，他们在贺电中说，贾张的相声在过去的一年内，为世界的和平发展做出了突出的贡献，尤其对贾张二人不要脸的精神给予肯定
张：社会各界名流纷纷到达海淀剧院，为贾张的合作演出进行了长达四个小时正式友好访问
贾：今天观摩演出的有
张：奥巴马
贾：本拉登
张：潘基文
贾：卡扎菲
张：小布什
贾：萨达姆
张：金正恩
贾：金正日
张：我念的是这边的名单
贾：我念的是那边的名单
张：两边的人都非常关注此次演出
贾：尤其是那边的人更加的关注
张：他们表示说，如果这次演出效果不好，将毫不犹豫的贾旭明带走-
贾：主要原因是因为张康没有传票
张：我们将主要回忆一下2012年1月1日到5月1日主要新闻内容，请看简讯
贾：毕福剑，首次主持央视春晚，有老毕压阵，果然不一样，春晚的明星都表现出星光大道的水准
张：龙年春晚，李亚鹏才是有史以来最强悍的男人，因为从瞿颖、周迅再到王菲，都跟过李亚鹏，结果嗓子都哑了
贾：三月二十号，面对中石化，中石油，中海油的同时涨价，中地沟油明确表示暂不跟进
张：对此，广大市民纷纷赞扬，这才是真正负责任有良心的央企么
贾：市交管局通知，因93号汽油价格上升，导致车流量明显下降，但是行人流量增加，交通压力增大，为此，从五月一日起，实施路人限行，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按照故意遮挡号牌处理，对盲人出行按照无号牌处理，对割双眼皮按照套牌处理
张：三一五晚会披露一些大企业出售过期食品，其实我们不应该谴责他们，而且应该感谢他们，他们帮助了我们修炼成了金刚不坏之身，新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但来自中国的食客不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：中国人东亚病夫的时代一去不复返，今天的中国人百毒不侵啊！！！
贾：你看，造了皮鞋药的那个人，头天刚吃了苏丹红的咸鸭蛋，造苏丹红的那个人前天刚喝了地沟油，造地沟油的那个人早餐奶都是三聚的，三聚奶的那个天天在吃瘦肉精，吃的拉稀住医院，此时正在吃皮鞋胶囊，也别道歉了，这才叫符合立体化跨越式综合经营啊！！！
张：以后，我要想吃果冻，我就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，等我有钱了，我一定买两双皮鞋,穿一双，吃一双
贾：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012皮鞋很忙
张：每天都听到揭露我们身边有毒食品的消息，偶尔看到香烟包装上清楚标识着有害物质的含量，并明确提醒吸烟有害健康，我竟然有种莫名的感动，还是人家香烟行业最有良心啊
贾：和珅的事迹深深的打动了人们的心，人们在高唱学习和珅好榜样，大力弘扬和珅精神，各地大量涌现出一批又一批学和珅标兵
张：民众对腐败忍耐已经到了临界点，为此，有关部门已经决定，大幅提升民众的临界点
贾：中央决定，拿出一亿，安排四万名局级干部重走长征路，消息一经披露，引起网民热议，人民群众纷纷表示，不要任何报酬，自愿扮演国军，他们还表示，绝对不让一个贪官污吏活着到达陕北
张：如果欧美学校明年三四月份召开家长会，明年的两会有可能就不召开了
贾：今年，敢动中国的候选名单有：印尼、越南、缅甸、泰国、菲律宾:
张：著名军事学家张上将给出各国军事实力调查表：第一：美国，想打谁就打谁！第二：英国，美国打谁我打谁！第三：法国，谁打我我打谁！第四：日本，谁打我我让美国打谁！第五：韩国，谁打我我和美国一起演习！第六：俄罗斯，谁骂我我打谁！第七：我国，谁打我我骂谁！.....
贾：第八：朝鲜，谁打我，我打韩国
张：北韩真是个奇怪的国家，只要是个胖子，迟早会当上国家领袖
贾：朝鲜本来就穷，省吃俭用这么多年造的火箭，居然当窜天猴就给放了
张：朝鲜发射火箭失败告诉我们一个道理：吃不饱还想射，果真坚持不了一分钟6
贾：一个日本游客在武汉丢失自行车并将其找回，他深深的感谢武汉市民，其实，这没有什么，当年摄影家陈老师丢失了电脑，全社会都帮他找回了照片啊
张：丢自行车的日本小伙，在这里我想提醒你一句，您骑行了十几个国家才把自行车丢了，知足吧，如果您把第一站放在中国，您的世界之行只有一站:
贾：芮成钢问骆家辉，大使先生，听说您坐经济舱，是否在提醒大家，美国欠中国的钱，芮成钢的疑问是有道理的，因为欠中国钱的中国人都做头等舱
张：贵州某小学因学校给学生吃烂菜，导致学生失误中毒，校长就地免职，小学校长不好当啊，大学校长就从来不会因给学生吃烂菜而被免职
贾：良药苦口利于病，为了解决中药苦口的问题，中药协会决定把管子插进身体里灌药，因为身体里有根管子会很舒服，并从协会会长开始实验
张：最近归真堂的药物不降反升，取胆事件证明他们的东西货真价实
贾：有一个小伙子的女朋友，指定他在某条新浪微博下，每天留言一条我爱你，只要连续坚持100天，她就肯嫁给这个小伙子，眼看已经坚持了99天，到100天打开微博一看，结果禁评了
张：互联网发展规划：第一，该评论已关闭；第二，评论已关闭；第三，关闭
贾：微博排行榜，排名第二的微博是：该微博已被原作者删除；排名第一的微博是：该微博已被删除
张：国家工商总局依法查处了一起奥运商标侵权案件，浙江一内裤生产厂商抢先注册了两个商标，男士内裤叫鸟巢，女士内裤叫水立方，最令奥委会懊恼的是广告词：同一个地方，同一个梦想
贾：十五年前，上初中，全班一起看泰坦尼克，然后我十分不解为什么ROSE和JACK 为什么会进到车里，而且车窗还会起雾，还会有只手拍在窗上，这回我想再看一遍，听说给删了
张：IPAD3如期发布，其支持十种语言，但没有韩语，韩国网友表示遗憾说：韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩语呢？中国网友表示，还是苹果老辣，直接杜绝了苹果是韩国发明的可能"
贾：方舟子和韩寒大战，提供我们两点认识：一、韩寒不是神，二、方舟子不是人
张：关于方舟子，只有水均益能治得了，水能载舟亦能覆舟
贾：广州恒大足球俱乐部在对阵日本的柏太阳神对的比赛中，球迷打出标语：钓鱼岛是中国的，苍井空是大家的!
张：苍井空代言龙井，大家提出质疑：龙井是花茶还是绿茶
贾：仓井和龙井都共同拥有一个井字，这样我们就明白了，井字代表了什么，因为横竖都是二
张：下面是体育消息
贾：梅西经过不懈的努力，终于场均得分超过了阿联
张：易建联经过NBA的几年打拼，从一名普通替补球员成为一名纯粹替补球员
贾：北京金隅篮球队在夺得首个中职篮的冠军，其中有两个人发挥了极其重要的作用，一个是马布里，一个是苏伟张：北京球迷改掉了多年的京骂，改喊换苏伟，市政府俱乐部含泪向苏伟同志颁发锦旗，以表彰其对文明赛场的巨大贡献，这样一来，久治不愈的顽疾被苏伟给治好了:
贾：中国足球走向世界又失败了，球迷都淡定的表示，这才是应有的结果
张：看了中国队比赛十多年了，解说员说的最多的一句就是留给中国队的时间不多了: |
贾：在国足的奖金问题上，日前足协公布方案，冲进十强赛奖500万，冲进世界杯奖1000万，奖金总共1500万，球员们买了一张福利彩票
张：舒淇把微博全删了，一个20万粉丝的人和一个400万粉丝的吵架，结果逼得一个1000万粉丝的把微博给删了
贾：北京各种场所，有数不清的各种尺寸的看板、海报宣传北京精神，爱国、创新、包容、厚德、
张：发票。微信摇一摇是一个很好的社交工具，没用几个月的时间就让全国的帕金森全部互相结识，成为了朋友
贾：听说中国要修建自己的航母，铁道部最中肯的建议是，中国最好是修建一艘航母
张：北京密云将建造英语城，里面的人不允许说汉语，其实这件事并不新鲜，因为中国早有先例，在大裤衩里的人都不允许说真话
贾：中国离婚率连续七年递增，每天有五千多对夫妻离婚，为了控制夫妻离婚的数量，北京将实行摇号离婚
张：刚看到清明烧苹果手机怕老祖先不会用，祭祀店老板说了，乔布斯已经下去教了，请放心
贾：因为墓地大幅涨价，很多人要求站着埋，露出上半身，这样即省地皮，连墓碑都省了
中国有一代人，读小学时大学不要钱，读大学时小学不要钱，还没有工作时，工作是分配的，可以工作时得自谋职业，没挣钱时房子是分配的，能挣钱时发现根本就买不起房，娶不起老婆。没进入股市的时候，傻子都能赚钱，兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子，总是不赶趟，抱怨之后，总是坚韧地活着，他们就是80后。
张：住着全世界最贵的房，开着全世界最贵的车，交着全世界最多的费，烧着全世界最贵的油，行使在全世界最堵的路上，交着全世界最多的买路钱，避让着全世界最多的特权车，暴露在全世界最密的电子眼下，担心着全世界最诡异的罚款，他们也坚毅地活着，他们就是北京人。
贾：很多中国人之所以不喜欢《新闻联播》，是因为嫉妒里面的中国人生活得太幸福。
张：今天的新闻联播播送完了。
贾：谢谢收看